被爱的时候，身体会有这种反应（准到可怕！）
亲爱的陌生人，你好，我叫小鲸鱼。
走进心理咨询室，是需要契机的。
毕竟，从小生活在一个妖魔化心理问题的环境中，会让我们耻于面对真实的内心，伪装自己，直到不认识自己。
做心理咨询那段日子，是一段打碎重组的日子。
让我感觉到，生活原来不需要这么拧巴，原来我也值得被爱。
由于家庭中的一些问题，我的童年，是在“流浪”中度过的。
小小的我已经习惯于辗转各地，寄宿在别人家，直到上小学才回到爸妈身边。
因此，我和父母的感情之间，一直有一道鸿沟，没法沟通，没法交流。
而我也选择默默当家里的差遣工，哪需要我，我就去哪。
我学会了察言观色，非常擅长揣摩父母和周围人的意思，进而满足他们的意愿。
可我一心只想逃离这个压得我喘不过气来的家庭。
那时的我，有一种理智上知道“不是这样子”，内心却坚信的想法：
我是不被爱的，没有人欢迎我的到来，我的出生是一个错误，我不该存在于这个世界上。
初升高的时候，我满怀憧憬地考上了县里最好的中学，向往着一段充实的学习时光。
但是开学后，我却感受到强烈的不适。
由于我来自一个偏远小镇，不同于本身就在县城读书的同学。
一进班，他们就打成一片，而我却显得格格不入。
加上满脸的青春痘和肥胖的身材，总被同班的男同学嘲讽，取各种难听的绰号。
我变得越来越自卑，不敢发表任何意见，只想当个小透明。
后来，我终于结束痛苦的高中生涯，考上了一个外地的大学。
刚开始我是庆幸的，终于来到了没有人认识我的地方。
可慢慢地，我发现自己还是被过去拖曳而来的阴影困扰着。
它们已经变成了我身上的慢性疾病，不管我逃到哪里都没用，稍不注意，就会复发。
每天夜里，因为学校里一点点人际关系，一次考试成绩落后，我都会失眠，在床上苦苦思索：
为什么我不被爱？为什么我要一直讨好别人？为什么老天给了我这样一个剧本？
我像中毒般地，去看很多心理相关的书，想找到一个答案、一个解法，可以让我不再想这些问题，可以让我好起来，哪怕只是一点点。
我像无头苍蝇似地找，可是，那些痛苦的情绪，那些自我否定的想法，依旧如影随形。
我真的忍无可忍了。
终于，在一个再次通宵无眠的清晨，我鼓起勇气，预约了一次心理咨询。
我的咨询师，是一位很漂亮的四十岁女人。
她给我的第一感觉，是温柔。
声音温柔，眼神温柔，表情也温柔。
第一次去，我其实很忐忑，不知道会发生什么。
她带我走进一个阳光很好的小房子，有绿植和花朵，有很多小玩偶。
那时正值冬天，房间里的温度和湿度都恰到好处。
我突然有一种感受，原来日子还可以这么过，这也太美好了吧！
我开始讲述我的问题：失眠、总被人际关系和情绪困扰、过不好任何生活。
我带着问题来找老师，希望她能给到我一个固定答案，具体的解决方法123。
可是我错了......
咨询师听完我所有的故事，只是心疼地问了我一句：“你当时的感觉，怎么样？”
很奇怪的感觉突然诞生。
那是一种内心突然被填满、同时又觉得很轻盈的知觉。
从来都没有人关注我，更别提我的感受。
难道，被人在乎就是这样的感觉？
我的眼眶禁不住红了，本想憋住的，还是忍不住流下泪来。
我开始哽咽着，讲述具体问题之外，自己的成长经历，与那些噩梦一般的场景。
我开始敢表达我的真实感受，因为我知道，对面这个人，会无条件容纳我。
我告诉咨询师，我有多么厌弃自己的脆弱，为什么我不能坚强起来？
咨询师缓慢而又坚定地告诉对我说：
“你所经历的一切，真的很可怕。而这些经历对你造成的损害，都需要时间去痊愈。身体受了伤，它会愈合，只是需要时间，我们的心也是如此。”
“每当你又开始焦虑、害怕，试着告诉那个脆弱的自己，你真的很理解她，她真的经历了特别可怕的事情。”
她的话像一束光，照进了我的黑暗处，让我发现一直囚禁我的地方，原来有离开的窗。
第一次咨询，很快结束了。
回到生活中，我能感到内心那根深埋着的刺，开始露出了头。
我的人际交往，也因此心敞开了，而变得越来越顺畅。
我不再讨好别人，大方表达自己的观点，更敢于在人群中做自己，并因此吸引真正喜欢我、认可我的人。
我的咨询没有固定时间，第一次和第二次之间长达半年。
有一次，在高压的实习与学业连轴转中，我的身体突然产生一种可怕的“濒死感”。
这种感觉太恐怖了，让我再一次踏入咨询室。
咨询师先给我做了一套冥想，让我汹涌的情绪平复下来。
然后，慢慢地听我揭开原生家庭的伤疤。
我的眼泪就像决堤的大坝，一点也止不住。
临走之前，咨询师和我说：“回家试着和妈妈来一个拥抱，去和妈妈一起逛街，买自己喜欢的一件小东西。”
刚好那段时间正值中秋，我就回到家。
也是这段回家的时间，我试着打开了心，与妈妈好好交流一番。
妈妈告诉了我当初的不得已，讲了很多我小时候的故事。
妈妈并不是不爱我，她也是第一次当妈妈，好多东西没有经验。
突然我就释然了。
父母有他们的局限性。确实，他们曾经的作为伤害了我。
但从今开始，我决定好好养育自己，做自己的妈妈。
回去之后，我和咨询师讲述了这番经历，她说：我的认知觉醒了。
也给我说了一个新词：内在小孩。当我们向内探索的时候，会发现内在的自己。
我试着关闭感官，向内求索。
直至看到了童年时期，那个伤痕累累的四岁小女孩，她浑身伤痕，蜷缩在角落，看得我心都痛了。
我能感觉到这是我，那个受了伤的我。
我轻轻地走过去，看着她说：“不用害怕，我可以保护你了。”
那段认知觉醒的日子，让我感到自己在打碎重组，一块一块，合成一个崭新的自己。
现在的我，努力钻研着自己喜欢的领域，拥有拿得出手的技能。
最最重要的一点：我开始爱自己了。
曾经读过一句话，深深地打动我。
“每个人都有两次生命。第二次生命，开始于你意识到自己只有一次生命的时候。”
如今，我活在了这句话中。
当过去都成为过去，一切便重新开始了。
我开始勇敢追爱。
我开始在遭受不公平待遇时，说出自己的声音。
我开始寻找取悦自己的方法。
会在夏天和朋友们野餐，会和厨房打交道，做出自己喜欢的美食。
会在闲暇时刻，和运动搭子打球健身。
会找废旧瓶子买油彩涂鸦，会在自己在家时，跟随音乐起舞......
妈妈说：“我的女儿变成了一个热爱生活的人。”
是的，第二次的生命，真的很美好！
我们每个人，都是磕磕碰碰摸索着，企图在这个世界上存活。
爸爸妈妈也在摸索中成长，但不能否认我们成长过程中，他们带来的错误示范，毫无源头的情绪爆发，对我们造成的伤害。
当我们能与自己和解，这一切的处理，便都有了一个更好的解决方法。
当心有了栖息的地方，到哪儿都不算流浪。
我真的很感激心理咨询，感谢我的咨询师。
是她，让我更深入地认识自己、找到“爱自己”的真正含义。
是她，给了我再活一次的机会。
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作者：来访者小鲸鱼
编辑：Lilith
图源：pexels